Alapkoncepció
Minden érzelmi konfliktussal teli helyzetben (ide tartozik a válás, és a gyermeknevelés is) célszerű a legrövidebb utat keresni, mely elvezet minket a megoldáshoz. Ez pedig rajtunk keresztül vezet.
Vagyis, abban az esetben, ha nekem problémáim vannak (legyen az bármi), attól elsősorban én szenvedek. Természetesen minden engem érintő probléma kihatással van a környezetemre is, azokra a személyekre, akikkel élek, kapcsolatban vagyok.
Tehát nekem érdemes először bármi is legyen a problémám, azon dolgozni.
Kedves Anyukák! Tudják meg, hogy hihetetlenül nagyra becsülöm Önöket! Az elmúlt közel 10 év alatt az esetek 60-%-ban jelentek meg a tanácsadáson csak nők, emellett 30 %-ban közösen a párjukkal, és csak 10%-ban az apukák önállóan. Valahogy ez a gyermeknevelés olyan női dolognak van elfogadva.
Emellett azt hiszem, hogy a nők azok, akik erősebben óhajtják a változást, és nagyobb arányban is akartak- az eddigi tapasztalatok alapján- dolgozni érte. (Természetesen jócskán vannak ellenpéldák is, ahol az apukák szálltak be, és aktivizálták magukat.)
Ezt azért fontos elmondani, mert akármit is mond, jelez, gondol Önökről a környezet Ön a legjobbat teszi, amire képes.
Az alábbi sorok ennek a folyamatnak a tovább lendítésében kívánnak segíteni.
Mit tegyek, ha az exférj nem vállal szerepet a gyermeknevelésben?
Dolgozzon a saját negatív érzésein, hogy ezeket levetkőzve képes legyen hatni az exre. (Csak így megy, különben veszekedés a vége, és a balhé a végtelenségig tart.)
Gyermekének mondja el, hogy az ő apukája nagyon szereti őt, és annyit tesz őérte, amennyire képes. Elképzelhető, hogy ez mindkettőjük számára nagyon kevés, és sok fájdalommal jár, de ez az igazság. A legjobb ebben a helyzetben abban bizakodni, hogy apa remélhetőleg megváltozik, és részt kíván majd ismét venni a gyermeke életében.
Amit érdemes elkerülni, hogy a gyermeket ne állítsa az Ön oldalára az ügyben. Ő legyen egy semleges szereplő, akinek jár, hogy apa, és anya egyformán szeresse.
Gyakori, hogy az apa a saját érzelmi válsága miatt (ami lehet, hogy külső szemlélő számára nem látható) nem képes szembenézni a válás következményeivel, okaival, és emiatt eltűnik egy időre.
A gyermek számára az a fontos, hogy a kaput hagyjuk nyitva, mert a gyermeknek szüksége van arra, hogy részesüljön az apja szeretetében is.
Gyakori, hogy a volt feleség igyekszik valahogy az ex tudtára adni, hogy a gyerek várja őt, de sokszor ez eredménytelen. Ön annyit tehet, hogy időről-időre, a saját negatív érzelmeitől mentesen igyekszik ezt számára jelezni.
Balhé az volt párunkkal
Közölje a gyermekével, hogy ez kettőjük konfliktusa, nem tartozik a gyerekre. Ettől még mindketten ugyanúgy szeretik őt.
Dolgozzon az önöket negatívan összekötő érzelmi szálak elengedésén, mert ez, ami életben tartja a veszekedéseket. Hiába a papír, amíg ott vannak a negatív érzelmek, addig ön érzelmileg nem vált még el.
A gyerek újra össze akarja hozni a családot
A gyermekkel közölje, hogy a döntésük végleges. Nem az ő feladata összehozni a családot, se összetartani. Mondja el neki, hogy egy gyerek soha nem veheti át a felnőttek terheit, ha ezt a gyermek megtette, akkor szó szerint kérje tőle vissza!
Ez a problématípus akkor van jelen, ha bármelyik félnél elvarratlan szálak vannak. Ezen dolgozva a gyermek el fogja fogadni a helyzetet.
Mindenem a gyermekem
Ez a helyzet óriási teher a gyerek számára. Ettől szabadulni akar. Ezt megteheti a gyerek erőszakkal (elkezd önnel elutasító módon viselkedni) vagy betegségek formájában (pl. asztma).
Ha lassan is, de kezdje begyógyítani a lelki sebeit, mert így gyógyulnak a gyermeke sebei is. Ahogy felépíti az elveszett önbizalmát, elengedi a fájdalmát úgy fog ez az állapot is lazulni. Gyermeke bátrabb, magabiztosabb lesz, és ön is.
Valahogy meg kell, hogy éljünk
Ha lehet, kérjen segítséget a szülőktől (ha nem kérnek túl nagy érzelmi árat érte).
De az is lehet, hogy érdemes a barátságokat felújítani, és ők is szívesen levegőhöz juttatják Önt néhány alkalommal. Mert erre van szüksége. Mert a munka, és az otthoni gályázás kifacsarja önből az erőt. Valahol meg kellene újulni, erre pedig szánjon időt!
Az is lehet, hogy az ex időnként a vállalt időponton túl is mozgósítani kell, mert a gyerek az övé is.
Ne feledje a gyermekét bevonni az otthoni teendők ellátásába. Ha nem delegálja a feladatot, akkor minden csak Önre marad. Ön nem túlélőgép, hanem egy értékes ember.
Nincs időm a gyermekemre!
Ugyanazt tudom javasolni, mint az előző helyzetben.
Emellett tűzzenek ki olyan programokat, ahol a gyermekével együtt fel tudnak töltődni. Nagyon gyakori, hogy a gyerekek arra panaszkodnak, hogy anyu csak dolgozik, és nem is foglalkozik velünk. Ebből előbb eltávolodás, majd elidegenedés lesz. Előzze meg!
Nem tudunk saját magunkkal törődni
Tudatosan fordítson magára időt! Nem kell a lakásnak ragyogni, és a munkahelyen 120%-on pörögni. Egyrészt mindenki hozzászokik, majd ezt fogják elvárni, másrészt, ha nem töltődik, úgy jár, mint az autó, amiből kifogy a benzin.
Könyv, mozi, színház, séta, kirándulás, egy kávé…
Majd megmutatom, hogy én jobb vagyok!
Ez annyit jelent, hogy még mindig dühös az exre. Szabaduljon meg a dühétől. Ön eddig is a lehetőségeihez mérten jól csinálta. Az exet ez a fajta tevékenység nem érdekli. Se magának, se másnak nem tud ezzel újabb jó pontokat begyűjteni, csak elveszett éveket, és jó adag fáradtságot.
Megégettem magam, soha többé!
A fájdalom elengedése, törődjön magával minél többet!
Építse fel önbizalmát. Addig felesleges kitekinteni a világba, amíg nem építettem fel magam. Ez nagyon fontos! Azok a nők, akik ezt nem fogadják meg, gyakran vonzanak be ugyanolyan párkapcsolatot, mint amilyentől szabadulni akartak.
A világ összes ideje az Öné!
Bosszú a férfiakon
Ugyanaz, mint az előző helyzet.
Ezzel a mentalitással nagyon sok sérülést tud magának beszerezni. Ugye nem ez a cél?
Akik megérdemlik, hogy elbukjanak, Ön nélkül is el fognak bukni…
Dühös, csalódott vagyok, fáj
Ugyanaz lehet a megoldás, mint a Megégettem magam fejezetnél.
Nem tudunk megbocsátani
A megbocsátás azt jelenti, elengedem mindazt a rossz érzést, ami nekem fájdalmat okozott, és mindazokat, akik fájdalmat okoztak. A megbocsátás rólam szól, semmi köze a másikhoz.
Félek, hogy olyan lesz a gyermekem, mint a volt párom
Ezt a félelmet bármilyen terápiás módon, de dolgozza ki magából! Ugyanis ez a félelem azt eredményezi, hogy lélekben azon vagyok, hogy megóvjam a gyermekem. Ez a félelem pedig inkább közelíti a gyermekét a problémához, mint távolítja. Valahogy úgy magyaráznám, hogy a félelem vonzza a félelem tárgyát.
Másrészt ez a gyermek az Ön nevelését, adottságait, stb. is tükrözi, akkor miért is lenne olyan, mint a másik? Hiszen Ön van vele. Ön neveli.
Apa kell a gyereknek
Apa csak a gyermek édesapja lehet, az nem pótolható, még akkor sem, ha ő eltűnt a ködben.
Dolgozzák fel mindketten a válást, építse fel saját magát, rendezze az önbizalmát, és azt fogja tapasztalni, hogy a gyermeke is, és Ön is készen áll egy új kapcsolatra.
Az új férfi nem lesz a gyermeke apja, csupán az Ön párja. Az lehet, hogy fiaként/lányaként fogja szeretni az Ön gyermekét, és a gyermek is apaként fogja szeretni őt. A gyermeknek akkor lehet boldog élete, ha tisztában van a gyökereivel.
Sajnálom a gyermekem
A gyermek nem kéri, hogy sajnáljuk őt. Csak szeretetre vágyik.
Szeresse őt a sajnálat helyett is!
Kinek fog kelleni egy gyerekes anya?
Ez butaság. Általában az önbizalom hiányából fakad. Ezt erősítve a mostani hiedelem furának fog hangzani.
Fogalmazza meg pontosan, hogy milyen párt keres. Írja azt le, ha nyitottá válik, akkor tudatosan erre fókuszálva keressen magának párt.
Gyermekem, és az új asszony
Felbukkan egy új jelölt, akkor az új párkapcsolat az ő kettőjük döntése. Természetesen fontos, hogy milyen ember a másik.
Ha a gyermekem elégedetlen, akkor annak az lehet az oka, hogy a gyermekem nincs túl a váláson, vagy az új asszonnyal a gyermekem emberileg nem jön be neki.
Mi abban segíthetünk gyermekünknek, hogy elmondjuk neki, hogy a döntés apa, és az új pár dolga. És nagyon fontos, hogy apa is boldog lehessen, mert így lehet teljes az élete.